我真的好累，好焦虑，好伤心，好难受，好想哭。
就是，你能懂吗？我每天的生活就是起床，然后打开电脑，然后写代码，一直到了晚上，然后再吃个安眠药睡觉。
安眠药是不可以长期吃的，而我已经连续吃了快三个月了吧。我有三四种不同的安眠药轮流着吃，以防止对单一药物产生耐药性。但是最近我只能睡五六个小时就醒了。
我每天醒来都想立刻再睡过去，我讨厌醒来，因为这日子好像一眼望得到头，我不知道我喜欢什么，甚至我不知道我讨厌什么，这使得我无法根本无法作出改变，因为我没有可以改变的目标，我唯一想要做出的改变就是摆脱这种一成不变的样子，但是我却无从下手。
代码以及计算机相关的东西好像成为了我唯一的爱好，但是从最近开始我在怀疑这些东西到底有什么意义，怎么样才能定义为有意义？
- 是有很多用户才是有意义？
- 是做开源然后有一堆star才是有意义？
- 是赚到钱了才有意义？
- 是解决了自己的需求让自己爽了才是有意义？
我不知道，这些我好像都不是很稀罕。我只知道我每天得看无数的文档、要每天问数百次ChatGPT关于代码的问题，不断的处理代码上的事情，在大脑中不停的构建某个解决方案的蓝图。
说起我的大脑，我会把一些垃圾记忆形容为“碎片”，那种碎成渣的玻璃碎片，只要在我的大脑里出现就会再次的割伤我的大脑。
最近出现了不少我小时候被家暴、被校园暴力的碎片，虽然我知道我已经逃离了那个畜生家庭，以及早已不受校园暴力的影响，甚至肯定比那些霸凌者活得好。但这仍然不影响那些时不时出来的记忆碎片从我的大脑擦身而过然后再次划出一个小口。我好讨厌这样。
最近来说，我需要做的事情可多了，一点都不闲。
至少我知道的应该要把那几个已经到了好几天了却连包装都没拆的货架装起来，以提升我这乱糟糟的屋子的空间利用率。
以及给每个监控摄像头布置物理网线，乐橙的垃圾摄像头WiFi太差劲了，但这是一项很麻烦的事情，因为我家里是监控无死角覆盖，所以一共有差不多十几个摄像头，我也忘了当初为什么要这么做，好像只是为了看看我发神经的时候是个什么样子吧。
然后还有工作。我无数次的有这样一个念头：赶紧把所有的事情做完然后歇上好一阵子，但却从来没能实现。这就要说说我在工作，或者说代码，或者说注意力上的缺点了。
我发现我有一个非常致命的注意力曲线：
我很难开始第一步，我会在评估这件事情的时候想一个尽可能完美的解决方案，为此我会在我的大脑想很久，即便这个东西很简单，并且我也想通了应该用什么编程语言来实现、怎么实现、每一步应该是什么样子，甚至大脑都已经把大概成品的样子都渲染出来了，或者在评估的过程中已经开始实现了部分内容，但我仍然很难继续进行下去。
我目前能想到的，曾经那些我不愿意开始做的情景：觉得做起来太枯燥、觉得工作量大、觉得不完美、觉得要打磨的细节太多太多，总结起来就是“完美主义”。
之后，如果我成功的克服了第一步，或者不得不开始这件事情，那么我的精力和时间将会完全的放在这一件事情以及这件事的各种分支上面，就如我前面所说的，一旦进入了状态，我会除了吃饭睡觉就是在电脑面前，不看社交软件，除工作外微信不回，没有任何休息时间，然后以此往复，直到我感觉到要停了或者被迫停下来。
但是如果这件事情一旦让我感觉到了累，或者感觉继续做下去没多大意义，或者感觉到了厌恶，就会变得非常抵触这件事情。可能直接挖坑不填了，准备以后再说，但这个以后就有种有生之年的感觉了，什么时候再有兴致搞真的不一定，或者也可能又会回到第一步的状态。
再说说我的精神病，我有确诊过抑郁和焦虑，并且大概率还有可能是可能是双相，从2019年确诊到现在我已经吃了两只手都数不清的各种药了，几乎市面常见的我都试过，但是实际上没多大帮助，还得是我自己的理性去硬抗才活到现在。
我现在倒是知道药是干什么的了，这东西只是在你真的失去理智要死了的时候让你恢复点理智别死，并且维持住一个理性的底线，并不能改善任何的情绪以及精神状态。
或许也是我从来没找到对的医生吗？说真的我跑了可能有快十家医院了，但是并没有特别好的效果。特别是泉州三院吧，因为最近几年我都定居在泉州所以几乎只去这里了，可能里面所有的医生我都认识了，每个人我都看过，结果全都是坐班的，就负责开个药，根本不会做任何药物以外的治疗。
我现在也妥协了，我知道我自己是个什么情况，我也大概知道我应该吃什么药，久病成医了属于是。我对所有医院所有医生都失望，我只能吊着一口气活着，接受这些莫名其妙就会自动产生的垃圾情绪，以及各种碎片去划我的大脑。
我也永远不会再去做什么狗屁心理咨询，每次都是非常差劲的经历，他们只是应付着他们的工作而已，根本不会听你的鸟话，更不会尝试理解你，帮你分析问题，只会说一些像是模板一样的通用废话。
我永远不会去自杀，我甚至在手臂上纹上了Keep Alive, Still Alive，我只能强制的让我勉强活着，即便我不接受这傻逼世界和傻逼生活。
关于我的健康状态，真的挺糟糕，糟——糕。
首先是肝脏，由于我之前吃的一堆药物，以及有一段时间为了某段情感的事情我拼命的想让自己恢复正常所以超剂量吃了很多药，导致肝脏的负担加重。目前转氨酶非常高，高到一个离谱的值，但是综合各种数据看下来应该只是脂肪肝，并不是药物损伤。
其次是最近确诊了糖尿病，其实不确诊我心里也有数，的确，我就是一个死肥宅，BMI简直没眼看，所以会有糖尿病是意料之中的事情，我现在也只能是尽量控制，断绝了几乎所有能看见的糖以及只摄入少量的碳水化合物以维持能量。
医生也给我开了胰岛素，但是我打了一阵子以后没打，我知道应该遵医嘱，但我现在只是想先尝试使用饮食+一些降糖药来尝试控制血糖，如果一段时间内不行就继续胰岛素或司美吧，但最近来看是有效的。
最后是我的牙，我的傻逼原生家庭从小就没有给我培养出刷牙的习惯，所以导致了我自己也很难坚持每天刷牙，然后就变成了现在这样：我现在的牙齿非常糟糕，几乎每颗牙都有蛀牙，甚至一颗牙已经完全没了。
我虽然很想去看牙医，但我社恐，我不知道我要面对的是什么，我不是在顾虑钱，我只是单纯的害怕被人看见我的牙齿有多糟糕，以及治疗过程中可能会发生的事情，比如遇到不负责任或技术很差的医生导致更严重的后果。
现在这也是我的焦虑来源之一。
我最近深感焦虑，一边是家里乱糟糟一堆事情没做，一边是健康到了我不得不去面对的地步，一边是公司业绩下滑我不知道会不会随时会倒闭失业，一边是我不知道自己到底想干什么，对于这种凝视深渊一眼望到头却只能看到一片漆黑的感觉。
我也很害怕我的情绪不受控制，我貌似表现得很吓人，很愤怒，很暴躁，很生人勿近；我知道这样是错误的，我不应该这样做，但这貌似已经形成了我的风格，我没法确认我是不是应该改变这种风格，或者说我是否有能力去改变这种风格。
我也不知道为什么我今天会想要写下这些东西，或许只是这些话已经在我的大脑里不断的重复、不断的重复，所以我决定写下来，以让我的大脑他自己感觉舒服点。